Demencia Espectral

Modus Operandi: Automático

Preocupaciones: Neutralizar

Intereses: Desvariar

Conclusión: Inercia

Demencia ríe al ver a Espectro desesperado. Pero Demencia sigue reprimida.

Hemos alterado el orden, hemos roto las normas. Eso está mal. Nos hemos confundido. Hasta yo, Demencia, estoy andando por pantanos difíciles. Y yo, Espectro, estoy a este lado creyendo que por fin lo logro, que te tengo lo suficientemente reprimida, pero que va, vos sos un monstruo, sos mi monstruo favorito, el monstruo que amo, el monstruo que me ama. Tú y yo somos un desastre repetido, nos gusta lastimarnos, lastimar este cuerpo que nos contiene. Demencia está confundida, sí, lo admito, porqué no, veo oportunidades de vencerte y me excito al convocar la idea de tu agonía concluida en el absoluto aniquilamiento, el único lío, es que vos y yo no podemos el uno sin el otro, somos la pareja rara perfecta, somos una típica historia de amor de las poco usuales, de las que a la gente le gusta conocer pero nunca vivir. Yo Espectro, Yo Hombre. Yo Demencia, Yo Mujer. Yo caminando por todas partes y por calles que ya el olvido ha consagrado, que el recuerdo ha recuperado. Tengo miedo, luchamos entre nosotros y sólo queda este rezago bastardo de caos, las lecturas de la universidad, el orden alterado, la destrucción de la rutina, un fracaso que ni siquiera importa, un pedazo de memoria que ya no es nociva. Cigarrillo tras cigarrillo. No hay paz. Todo está quieto y moviéndose a la vez. Hay ojos allá afuera, ojos que no entienden que un ojo es mío, de Espectro, y otro es de ella, de Demencia. Yo Demencia quiero sangre, y la consigo cuando se me antoja, no tengo vergüenza alguna, me encanta hacer daño, no me importa si es a nosotros o a otros, me fascina el terror, la desesperación, el caos, la gente gritando, llorando, más allá de su propio límite. Yo Espectro soy vergüenza y control, soy mesura, soy cautela, soy prudencia, soy cordura, soy fuerte pero flaqueo, no soy absoluto, soy uno de dos soy víctima y victimario, soy mío pero también soy de ella. Represión, esa es la palabra que nos une, contención, posesión, destrucción, amor, todas son lo mismo finalmente, la historia desgraciada de cada uno de nuestros días, de cada una de nuestras noches. Demonio y Dios. A veces nos creemos demasiado y llegamos a ser demasiado insolentes, demasiado ingenuos. Eso qué importa. Como equipo logramos cosas aunque el instante sea breve y termine siempre por haber un vencedor. Sólo que estos días están realmente raros, porque hasta el mismo Espectro ha fornicado tanto con Demencia que han llegado a fusionarse en un ser progresivamente pernicioso: Demencia Espectral.

Lacrimógeno

Ganas de verte. Muchas cosas que hacer. Silencio al otro lado de la mente. Me siento golpeando en una puerta de un lugar deshabitado. En la calle. Donde llueve granizo mordaz y lo único que queda es la desolación que invita una nostalgia barata, o el calor de un bar que ya no existe donde el pasado se extinguió.

Neurosis, enfermedad, depresión, pulmones pichos o en proceso de podredumbre.

Una voz que acusa desde el otro lado del tiempo. Una Demencia bien reprimida planeando un ataque. Un Espectro débil que sabe que le vienen batallas duras.

Desastres, uno tras otro, mierda, mucha mierda, todo lo que no ve la gente a través de sus ojos, la fortaleza que nunca salió de dónde los puñales pasaron al otro lado, cuestión de no ser natural, de llorar muchas noches por motivos absurdos y de caminar por un parque viendo un lado emotivo de vidas próximas a su final.

La vida de una muerte declarada, que permite vivir pero que aproxima su destino. La evocación que ya no convence del suicidio lento y cobarde. Las cicatrices cuya sangre ya no pudo saciar el dolor, todo es un absurdo collage donde el caos es lo único cómodo que en realidad incomoda tanto como una piedrita en el zapato; como una niña tonta a la que a veces dan ganas de pegarle un puño pero con la misma gana con la que podríamos resistir las sonrisas insoportables de la tocalla que sonríe demasiado.

Todo en mi cabeza, porque afuera el mundo es “racional” y cuando me canso de jugar el juego de lo “racional” la crisis se aproxima con una pasividad espantosa donde el único refugio es el miedo. El espanto de un camino que lleve a la salida que jamás ha existido ni existirá.

Mierda sobre mierda, secretos que duele conservar y esta vez son propios. El dolor que produce mantener ese cáncer ahí metido dentro del alma y que no se curará con ninguna operación; es pura frustración barata finalmente; creerse el niño incomprendido y darse duro contra las paredes al sonido de Nirvana y al pensar algunas de esas cosas que han sido calificadas de “irreverentes”.

Va más allá de las fantasías de tierras lejanas cuyas compañías son abstractas. Va más allá de chuparse el humo negro de los carros que pasan por la Esperanza o de tragarse el gas lacrimógeno que tiran los policías bastardos a la universidad. Va más allá pero llega más acá. Algo te jala y te sienta frente al computador a hacer el trabajo de literatura colombiana 2 y te pone a pensar en las tareas para contabilidad y en las mentiras que dijiste y que ahora no podrás sostener. Inocentes, como tú, inocentes tus mentiras pero ninguna cosa mala es de absoluto inocente. Finalmente te reconocés así; como un ser pernicioso y depravado que llega a dar asco ver en el espejo. Sí. Asco. Puro asco y repugnancia. Y ya no te extraña verlo en los ojos de la gente, también está en tu cabeza, en la curiosidad del niño fastidioso que no entiende qué sexo tienes o en la niña molesta que te pregunta porqué tienes pelos en un lunar.
Nada que hacer, terminar el trabajo y seguir con el estúpido tonito depresivo trascendental, al fin de cuenta no sos ni mierda, y “polvo eres, en polvo te convertirás”.

Amor y Dinero

Hay demasiadas razones por las cuales odiar a una persona, las hay estúpidas, las hay importantes, las hay insignificantes, las hay trascendentales, las hay metafísicas, las hay literarias, las hay intelectuales, las hay sin motivo, las hay con sentido…

Por otro lado, para amar la gente siempre pone más lio, una persona vino y me dijo que el único amor en el que creía era en el de la familia, que el resto era mentira, otra dijo que el amor era una utopía estúpida e imposible, después me dijeron te amo pero me volvieron mierda sin yo dar un motivo, luego me dijeron te amo pero no veo mi vida contigo, para la siguiente ocasión entendí que el amor era una mentira en la que a todos nos gustaba creer, incluyéndome, porque podíamos ser muchos, de cualquier bando, de cualquier opinión, de cualquier origen, de cualquier destino, y finalmente el amor jamás dejaría de ser una mentira deliciosa que tan sólo hace un poco más soportables nuestras miserables vidas esclavas del gran dios DINERO.

Evocación-Nacho, nueve de la mañana

¿Quién dijo que no era la hora? Mintió, era el momento más indicado.
Bar aquel, bar tal, bar otro, bar ese… y de bar en bar, hasta que pum, se acabó.

Dijeron que era casada, mentira, era molestando… Les hicieron la broma completa, les dijeron que el esposo era pinta, y no lo era, si es que el que creo que es es… Entonces sería una señora con muy mal gusto y demasiados pretendientes de corta edad. Jaja, o por lo menos si algunos de unos 15 años menos que ella.

9 de la mañana, cigarro tracionero, y se viene María … y como siempre con su caminadito cordial y actitud anacrónica, todos estamos tomando el sol, yo solita porque me caen mal todos los que están tomando el sol.

Ellos si son lambones, hola cómo estás, porqué no tomás el sol con nosotros… Puff… Apestan, llega amiga1 y se burla de la tocalla que no agradamos en común, luego llega compañera1 y saluda como siempre con su tono tristón… Uff, genial… este es mi parche… La alegría exesiva al lado de la depresión y yo fumándome el cigarrillo en medio de las 2 y tomando el sol a las 9 de la mañana. Severo. La tocalla sonrisitas apesta, yo no me meto a ese parche… Yo me quedo con la gente rara de verdad.

Madrugada helada en compañía del recuerdo

Es de noche, y claro, yo pienso en vos porqué aunque tengo mucho en qué pensar no sé lo que es comprimir pensamientos absurdos.Anoche fue frío, pero aún no es de día. Yo quisiera a veces que todo fuera fácil pero todo es difícil, y lo es porque hay muchas razones para desafinar, destruir y no pensar.

Yo veo que la vida pasa y pasa y nadie piensa en eso, si, nadie excepto ellos, con quienes ando todo el tiempo, los que tienen realmente vidas complicadas.Si ves bien, anoche como le dije a él, soy un bicho raro dentro de los bichos raros, y eso puede resultar seductor pero finalmente es un pedazo de complicaciones inconexas que no me van a llevar a ningún lado.

Si no es porque hay un detonante todo estaría bien, pero todo el tiempo las cosas prefieren estar mal. A la hora de la verdad, son las mentiras las más deliciosas de las pasiones. Eso por supuesto no lo habré de saber por Ana Kant ni por doble Z, eso lo he de saber porque cuando lees a la gente y ves la verdad comprendes que estás donde no es, donde no deberías estar.

Ayer fue martes pero yo no dejé de pensar en vos, y no lo hice porque tenía frío y miedo, un miedo muy discreto que sólo quiere hacerse el camino fácil pero lo fácil no es lo correcto ni lo adecuado, ni lo acertado ni lo realmente necesario. Pero todos somos unos mentirosos porque yo sé que mañana no es jueves ni que ayer fue martes, y vos claro qué vas a saber de eso si apenas estás durmiendo y aún no es domingo.

Ya estamos demasiado jodidos siendo lo suficientemente animales para que alguien venga aquí a escribir cositas bonitas y creerse el cuento que el mundo puede ser azul cuando en realidad es un mierdero exquisito del que todos queremos sacar provecho.

Si tiemblas es porque otro ya ha dejado de temblar. Esto es rudo, ella dijo que no se había enamorado pero sólo quería dejar de pensar en marihuana y en la muerte de su padre, todos dejaron morir al padre antes de nacer, y la otra tenía un hermano con sida, y el otro 3 litros de heroína en la sangre

Yo por supuesto sólo sé que el corazón sangra y desangra y que en medio de todo el que vos estés en medio de este escrito es sólo una disculpa para no explicarme las cosas como te las voy a explicar a vos. Yo ya tomé demasiado café y sentí demasiado anhelo, luego repito las mismas palabras en distintos métodos y así me esfuerzo por demás en lo que no viene a ser nada en concreto

Son las 12 y 17 de la noche y no dejo de temblar por el frío pero aún así no estamos en invierno, y el café está agrio y el cigarrillo sospechoso pero a nadie le importa eso.Es cuestión de talento, ten el talento y el látigo para autodestruirte y a la vez comprender que la vida es algo que se agota con cada gota de licor, con cada lágrima de inventos.

Ten ahora los cojones para ir a decirles a ellos, los incoherentes que sos el bichito raro, o a ellos los coherentes que sos un pedazo de mierda que dejó deformar el destino, íntimo bastardo engendrado por el recuerdo.

Ya ha sido demasiado de noche y han pasado demasiadas noches pero aún el sol sigue saliendo, ellos comprenden que vos sólo hablás mierda y que estás perturbada pero aún así nada de eso tendrá sentido si mañana el café deja de ser agrio y el cigarrillo un íntimo y cobarde intento lento de suicido.

A …s

Vos que siempre venís por estos lados, y bang bang bang, atropellas a los primeros 3 dementes del cadalso, imprimís esa, ¿qué se yo? ¿Impureza? De espíritu y te salís por la puerta trasera del destierro, me tenés, y no te tenés, te espero aquí, donde no me tenés, estás allá, allá en ese pedacito de mierda bien sutilmente delgado, te mirás, y te mirás, y te mirás al espejo y no entiendes porqué de tu lado todo es siempre más complicado. Ahora te parás y te afeitás, venís al lado derecho de ella, ella es astuta, tú la conoces, pero nunca te la quisiste comer, claro, claro, todo muy breve, al fin de cuenta aún la ciudad es cómplice, y mientras lo sea, seguiremos desterrando absurdos al Hares. Bienvenido a esta astucia, es hora del elogio al desastre.

Estás, ya sé, un poco opacado por la consecuencia de aquella tarde, comprimís entonces esta pinche desgracia, no entendés que la tenés que superar, que yo, tú, y muchos más, hemos caído y vuelto a andar, por este lapso, ya sabés, de cortes espinosos, de cuchillos afilados, pero de concretas desgracias, ya verás, ya verás, aunque no me creás, que esto sos vos, que estoy soy yo, que esto somos todos, que todo influye, que vos influyes, que todos influimos en esto, créeme, tengo un par de añitos más, y no nací en el 82, ni el en 92, ni en el 2002, ¿entendés? No es cuestión de años, es cuestión de espantos, te sentás aquí, a la derecha de demencia, ella es linda, te seducirá, y te llevará con locura, vos, por otro lado, no entendés nada de lo que te hablo, es asunto de horas, de minutos, de segundos, de orgasmos, de pasiones, de extraños, de conocidos, de amigos, de dementes de cuerdos, de psicólogos, de psiquiatras… Lo verás, lo verás lento, y con dolor, pero lo verás, y ahí me entenderás, ahí te entenderás, ahí comenzarás a comprender que la vida es más que el color rosa de tinte sangriento, de abriles fatales, de agostos mordaces y de incoherencias de mayos, verás que no quiero esto, ni quiero lo otro, ni te quiero a vos, que no quiero nada, nada más que escribir con alguna musa de rato o frustración de noviembre, entiéndelo, cuando lo entiendas, llámame a las 3 y 5 de la mañana, es en ese momento, cuando será la hora, de concluir la espera.

( http://www.hi5.com/friend/profile/displayJournal.do?userid=116851348 )

Aja, como sea, ven o no vengas, Jódete

El tango maldito, como lo negro de unos ojos marchitos, la decadencia estética, esta mierda, de decidir, si caminás por aqui o por allá, si le vas a ver o te quedás fumando como puta a la derecha del costado occidental, de decidir que vas a comprimir esta irelevancia coherente, carajo, es como una angustia típica adolescente reprimida en la música de un viejo, que clásico y astuto remite las condenas a las noches de fríos tragos, una de esas ocaciones en que le viste y empezaste a temblar de frío, a gritar de miedo, a hablar por exceso. Esto se me complica como mucho cada vez un poco más, tenemos a este lado la chimbada de tu puta existencia, hacia aquel otro la chimbada de SU exitencia, de SU inexistencia, y carajo, eso te comprime más que un anhelo, más que un desierto, más que las tibias represiones de las venas, más que el calor de sangre a punto de desgarrarse.

Las cosas nunca fueron extrañas, nadie le creía al psiquiatra, ni a la niña linda de ojos grandes, todos eran unos ineptos, iban por ahí sin coincidir en alguna coherencia siquiera metafórica, esto se complicó, y se complicó fuerte, porque todos salieron corriendo y ahí dejaron el vestigio de amargura, el intento de soledad, eso es falso, nadie los interpreta, yo los tengo todo el tiempo de mi lado, los veo pasar y repasar las viejas memorias, veo  a uno que otro homosexual por ahí y nunca entiendo porque fueron incapaces en su totalidad de amar a una mujer por más hermosa que fuera, eso es raro, tan raro que me perturba, es como tener un círculo de curiosidades dispuesta a la interpretación, tan ambiagua como la literaria.

Eso se pasó de bueno, todos querían ir a un bar, los chicos lindos se volvieron gays un día como hoy, o nacieron gays un día como hoy, y todo se volvió jodidamente imposible, ya no podía molestar uno con esas cosas, porque ya sabía uno la verdad, y eso era ofensivo, ya no podía uno apelar a la belleza de un tríptico, ni de nada coherente, ahora todo era hombres con hombres, hombres que refugiaban sus secretos en mi, y eso era perturbador, porque todos seguían con las ganas de ir al bar pero yo no quería volver al bar, yo quería quedarme encerradita en un salón sucio podrido de polvo, con mis propias jodas matándome por dentro, ni saber si del otro puto lado de la puerta estaba cierto chico que probablemente estaba extraño, inmerso en esa mierda de contexto, todo el tiempo fumándose más cigarros que mis pulmones, ése chico ¿dónde estaría?, si no llegó después de 5 segundos era porque se iba a coger a la puta de sus sueños, y eso era triste, a nadie le importaba, todos éramos niños bien, incluso por la época en que todos fumábamos, a nadie se le ocurria ninguna idea tan masivamente jodida y perturbada como las que se me ocurrian a mí.

Porque sí, porque no, y porque tal vez

Vamos a hacer que sea Lunes, vamos a hacer que sea sábado, vamos a hacer que lo rojo sea verde, vamos a hacer que la mierda sea oro, vamos a hacer que no sea la hora, vamos a hacer que la pared se rompa, vamos a hacer que la ira se difunda, vamos a hacer que el caos sea coherente, vamos a hacer que la coherencia se imprima, vamos a hacer que Fito toque rancheras, vamos a hacer que la anáfora implique, vamos a hacer que sea posible perdonar a Zacha Zack, vamos a hacer que pasen 5 años y Cristo ya no la quiera, Vamos a hacer que los espantos sean mudos, vamos a hacer que la incoherencia sea íntima, vamos a hacer que el pecado sea rico, vamos a hacer que las putas cobren más caro, vamos a hacer que el rock tenga sentido, vamos a hacer que las sábanas sean sucias, vamos a hacer que Jimmi Hendrix rompa guitarras al estilo Kurt Cobain, vamos a hacer que Courtney sea menos puta, vamos a hacer que el niño de 12 mate a su gato, vamos a ser que el caos sea azul, vamos a hacer que el computador sea menos virtual, vamos a hacer que los ensayos sean de solos 5, vamos a hacer que los negros coman putas blancas, vamos a hacer que Hitler se sacuda en su tumba, vamos a hacer que el amor sea imposible, vamos a hacer que los borrachos no sean lascivos, vamos a hacer que Cristo le diga a Apolo que la vida es puta, vamos a hacer que todo el mundo trague entero, vamos a hacer que el sentido no sea siempre financiero, vamos a hacer que el arte sea más que la estética, vamos a hacer que el negro sea azul, vamos a hacer que las putas sean vírgenes, vamos a hacer que la piedra le pegue en el ojo derecho, vamos a hacer que los niños de 14 años no fumen, vamos a hacer que las niñas de 13 no sean bonitas, vamos a hacer que mañana sea el quinto día de la semana, vamos a hacer que los filósofos hablen mucha mierda bonita y que los literatos hablen mucha mierda filosófica, vamos a hacer enamorar a una puta de un demente y a un marika de una anciana, vamos a hacer que los disfraces sean rojos, vamos a hacer que las noches sean días, vamos a hacer que el suicidio sea divino, vamos a hacer que vivir sea cobarde, vamos a hacer que los filtros sean reciclables, vamos a hacer que Pisca Rott coloque un puesto de despojos íntimos provenientes de muchos pinches cobardes, vamos a hacer que la ira se acueste con el deseo, vamos a hacer que el silencio sea ruido, vamos a hacer que mi mejor amigo se encoñe con la novia de mi mejor amiga, vamos a hacer que las parejas homosexuales dejen de gustales Tatu, vamos a hacer que los sábados sean de sangre, vamos a hacer que
los lunes sean de cobardes, vamos a hacer que la rima desate un desastre, vamos a hacer que los escritores traguen polvo con coca de cena, vamos a hacer que la niña argentina sea muy puta, vamos a hacer que a madre del demonio nos rinda pleitesía, vamos a hacer que la poesía sea prosa y que los números sean verso, vamos a hacer que las estrellas se puedan arrancar del cielo, vamos a hacer que Kirk resucite, vamos a hacer que el asesino de Frodo pague todas las delicias, vamos a hacer que los duendes existan, vamos a hacer que la inspiración sea una musa desnuda, vamos a hacer que los chilenos hablen bonito, vamos a hacer que los ñeros corrompan niñas bien, vamos a hacer que las niñas bien se las coman en un noveno piso, vamos a hacer que
les den droga los jíbaros, vamos a hacer que la cámara fotográfica enfoque todos los ángulos, vamos a hacer que los labios de Metria sean mordidos por Desastre, vamos a hacer que a La puta de Nadie le dejen de decir así, vamos a averiguar las verdaderas intenciones de Profeta, vamos a quemar los edificios de 80 pisos, vamos a reventarnos la geta contra el paimento, vamos a ir gritando canciones malas por las aceras del centro, vamos a embriagarnos con chica, cerveza y ron hasta que se nos acabe el aliento, vamos a hacerle creer a la gente que somos niños buenos, que tenemos gusto por el arte y que no somos amigos de las putas, vamos a dedicarle un miedo a la más cara de las bellezas, vamos a ir caminando con mirada de cobarde por la calle más tranquila, vamos a oir música electrónica en un bar de homosexuales, vamos a hacer que mi amigo el gay se coma 5 negros grandes, vamos a comprender a las lesbianas bonitas que pasaron de 7 a 7, vamos a tenerles miedo a los policias, vamos a incitarlos a que nos maten, vamos a hacer que el sol sea amarillo, fucsia y rosa para que Cristo se pueda comer a Zacha Zack, vamos a dejar de hablar con gente que no existe, vamos a empezar a gritar a los locos de la 15, vamos a correr en compañía de punketos a las 2 de la mañana por chapinero, vamos a meter trago, coca, marihuana y basuko hasta que sean las 2 de la mañana en ciudad-infierno, vamos a putiar a la noche y a meterle 17 puñaladas, vamos a ir al burdel de mi amigo el proxeneta y te voy a ver metiendole los dedos a Karen Sinares, yo me voy de aqui, tu te vas de aqui, pero antes que todo, vamos a hacer que los besos no sean besos, que las putas no sean putas, que el amor no sea amor, que lo rojo no sea verde y que tu boca no sea boca.

El íntimo desastre

Me senté a esperarte (…), a que por medio de esta malsana complicidad íntima, perniciosa y virtual (…) nos pudiéramos encontrar, y así tal vez romper por un par de minutos, horas o ratos, el sometimiento de estar separados, o quizá, encerrados, en medio de esta maldita ciudad-pared que no nos deja alivio, o por lo menos conmigo no lo hace.Estás allá, (…) al otro lado de la ciudad, al otro lado de la pared, encerrado o libre, mientras yo también estoy libre o encerrada, no sé si vos me quieras, (…), igual no lo sabes y no sé si lo sabrás, yo como bien he dicho antes con furia de conformista, me conformo aunque sea un poco con explotarte para un poco de inspiración, así que mientras otra pasión más maldita que la tuya no me aborde es probable que yo te siga escribiendo prosas absurdas, o melodías fantasmas.

La cuestión (…), es que la ciudad-pared es desgraciada, monstruosa y detestable, casi tanto como la ausencia que el tiempo maldice, predica e injuria, casi tanto como lo prohibido del espectro de nuestros besos aún no sucedidos y tal vez nunca en preludio de hechos, la cuestión (…), es que los cigarros están matándome la garganta y tal vez tú ni aún hallas probado el primero, tal vez, (…), no sabes aún que los versos enamoran incluso plasmados en prosa, y la cuestión (…), es que aún así, te han agradado los suspiros nocturnos de la desgracia más fúrica, pero incluso así (…), el espanto del miedo habrá probablemente, simplemente de invocarte, en un desnudo de horrores falsos que no habrás de denotar, en esa ingenuidad tal vez no tan simple de tus escasos inviernos, con llantos puros y amores atroces.

El amor (…), es algo a lo que no has podido desmenuzar en concreto, ni extraer de la angustia, del frío, del desespero o del insomnio de funestas levedades nocturnas, como tal vez, si me correspondes un poco o mucho, habrás en un futuro de hacerlo, ya sabés, a esta poeta medio loca mucho cuerda, algo de ello le ha correspondido sufrir, y no por eso, menos que versos bellos han resultado de los tormentosos destrozos, de lúgubres noches lánguidas, melancólicas, en la intimidad del desastre, en la ausencia de una voz, en la presencia de canayas fantasmas, esos de los que pocos habrás permitido vos, por el transcurso de lujurias exquisitas deambular, sin intención alguna más macabra o exitosa, que el tan prohibido orgasmo individual, que atemoriza la inocencia, que la concluye también, que evoca espectros de placer, algunos más íntimos incluso que un rostro real anhelado, algunos más vanos que una charla virtual, pero qué sabés tú de eso, (…), si acaso me hablas si acaso me besas la mejilla, si acaso me sonríes, si acaso me conoces, sabés bien poco, sabés mucho, y sin embargo no me importa, porque yo, como tu poeta-maldición, te sigo esperando aquí, al otro lado de la ciudad, de la pared, o si lo prefieres, encerrada el la cárcel de tu anhelo, el espectro infinito de la funesta ciudad-pared.

Fin

Este blog está Muerto.
Cuando lo empecé me prometi nunca dejar de escribir mínimo una entrada mensual en este, pero fallé, el sentido de ese blog murió con él, desde que una buena cantidad de hijueputas se encargaron de popularizar “adeptaendecenso”, este blog no tenía la culpa, pero terminó pagando las consecuencias del desastre que ocasionó el segundo, me tocó deformarlo, y convertirlo en lo que viene siendo el último post de noviembre para acá, no me gusta ni la plantilla, ni la dirección, en nada se parece al que abrí en Junio del 2005, en plena traga por K, de título “VAGAR” de subtítulo: “Nirvana, Karma, Amor y sensaciones”, de inicial dirección http://lavaga1988.blogspot.com” ya no quedan ni los links ni nada, me pasé a wordpress con el otro, y eso mismo haré con este, para qe quedenintactos lo único que no me atreví a deformar, los escritos y los comentarios, “el alma” al fin de cuentas.
Lo voy a borrar cuando cumpla 2 años, osea en junio, por tradición, no me queda más que agradecer a René que me metió en “la bloggosfera” y que ya también desapareció de esta, y a la bloggosfera por haberme tratado tan bien, además de haberme dado a conocer 3 de sus miembros en persona…
Ahora hago fotos:
http://www.flickr.com/photos/58641725@N00/
Fin

pd: Ya sé que el único que tal vez lea esto será René… Como es usual…